どうもどうもこんばんは。33女です。
今日は早々に酔ってるよ！
ではタイトルの件ですが。
一昨日、おばけの類を一切信じていない、という記事を書きまして。
たしかに信じてはいないけど、自分の目で見たわけでなし。
もしかしていま。死後の世界の住人の方が、わたしの肩越しにこのブログを見て。
そんな寂しいこと言うなよー、あるよーいるよー。と発していると考えたら申し訳ない気持ちになったので。
死後の世界があったらこんな感じかなあ、ということを書いていきます。
これを考えるにあたって、まずは輪廻転生の設定。これがアリかナシか。
いやこれはもう。アリにしとかないと。死後の世界がみっちみち。軍艦島の比じゃない。
増え続ける人口(霊)の均衡を保つため、死後何年か経ったら転生設定、てことにして。そうなると死後の世界は転生までの待機場所、みたいな位置づけになるね。
じゃあいまわたしが死んで。体の処理とか諸々終わって。死後の世界にほたり出されると。始まるのは49日後、にしとこうか。
まず目覚め。たぶん宙に浮いてる。そこでハッと目が開く。
ベッドから起き上がるスタートでもいいかと思ったけど。それだと自分が死んだことに気付かない人、結構いそうだよなあと思ったので。
それを分かりやすくするために浮遊スタートにします。さすがに浮いてりゃ自分が幽霊って気付くでしょう。
最初はね。え、ああ、そっか。死んだんだっけね。と。
とりあえず実家に行くよね。んで何日間か過ごすよね。
したらまあ。何日間かのどっかで、親がね。仏壇に向かって、おそらくわたしのことを思いながら泣いてるわけ。
触れられないけど、きっと抱きしめてわたしも泣くよね。ごめんなさい、って。
でそんなのを何回か繰り返して、霊生活にも慣れてきて。ちょっと遠出なんかしたくなるわけ。親泣いてんのに。
だって空飛べるからさ。わたしの世代やと舞空術憧れるやん？？そんでやっぱりね、みんな意外と満喫してんの。
そんなの見ちゃうとさ。じゃあ、わたしも。って。
触れられないけど、親の肩トントンってして。
ちょっとモンサンミッシェル行ってオーロラ見てくる。
つって旅に出るよね。だからやっぱりね、お墓にはいないわけ。そこで泣かないでほしいわけ。
ほいで帰ってきてね。次はウユニ塩湖とマチュピチュかなーなんつって。予定を考えるよね。そうやって世界旅行を楽しみつつ。旅先で日本人の友達(霊)とか出来ちゃったりして。
そうこうしてたら、親が泣く回数も減ってきて。
わたしのね、転生の順番が来るわけです。
あーそうだった。そんな理由でここにいるんだった、と。
そっか、転生か。いまあるわたしの記憶。なくなってしまうのか。それとも魂とでもいうべきものに、わたしも、その前も、これからも。ずっと堆積していくのだろうか。
話したい人と話せなくなって。触れたい人に触れられなくなって、触れてもらえなくなって。寂しかったけど。現世の記憶があったから、何とかいまこの時までやってこれたな。
いろいろと。ほんとにいろいろと思うところはあるけれど。
やっぱりわたしはわたしに関わってくれた人たちに、感謝しかない。とかそんなことを考えながら周りを見ると。
同じように転生中で、同じように涙を流してる人(霊)がいて。
それを見たわたしは、
そうか。こちらの世界を涙を流しながら終えて。
そして、現世のどこかに生まれ落ちる。
だから人は、泣きながら生まれてくるんだね…！！
なんて考えていたらもう胸が詰まってきました。
とりあえず言えることは、出来得る限り、親より後に死ぬ。ということです。
でその後すきな人に看取られたい。
なんてことは仮に与太話だとしても10個さんには言えないので。
重すぎるわ、看取って、って。10個さんもびっくりするわ。
なのでまだしばらくは死なないように、わたしはがんばりたいと思います。
ほいじゃあ、またね！